Магия Ариадны
Привет .Регистрируемся здесь
Мы всегда рады новым "жителям нашего дома"

Самые активные пользователи за месяц
Raumt
 
Мира
 
Сандрина
 
Наина
 
Isida6666
 
Arnika
 
Кэра
 
Tajana
 
Тата 72
 
NatalK
 




бесплатная раскрутка сайта
Кредитная история

ВЕСЕЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Перейти вниз

ВЕСЕЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Мира в Вт Янв 30, 2018 5:41 pm


Приходит мужик в поликлинику и говорит: " У меня глисты. Как можно вылечить?" Врач отвечает: " А чем они болеют?"
Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - отвечает художник и проворно начинает раздеваться.

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, на дегустацию!

- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим прocтитyткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!

- Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг молодожена.
- Да, жена не давала ему и слова сказать.

- В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
- Легко! Высылай фото.

Многие школьники, которым пришлось прочитать целиком "Войну и мир, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а нет. Всё, включили!
- Просто забудь все, что было между нами.
- А как же твой кредит, который я оформил на себя?
- Забудь.


У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
avatar
Мира
Модератор
Модератор

Сообщения : 1568
Дата регистрации : 2017-12-07

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Мира в Вт Янв 30, 2018 5:41 pm

 Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты: - На себя посмотри, овца!

- Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
- Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

В больницу, на карете скорой помощи, привезли молодую женщину с нервным срывом. В приёмной спрашивают:
- Что муж довел?
- Нет,... медленный интернет!

К браткам приходят два тщедушных мужика:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

Женщина-стоматолог говорит пациенту, налаживая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.
- Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
Криминальная сводка:
«Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

- Оксана, а Вы любите сухое вино?
- Насыпай!

_________________
avatar
Мира
Модератор
Модератор

Сообщения : 1568
Дата регистрации : 2017-12-07

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Мира в Вт Янв 30, 2018 5:42 pm

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги.
Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марьванна завтра выписывается!

Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете.
- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.
- Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
- Она вышла замуж.
- А за кого?
- За меня...

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

Wikipеdiа: - Я знаю все!
Googlе: - Я найду все!
ВКонтакте: - Я знаю всех!
Intеrnеt: - Без меня вы ничто!
Электричество: - Молчать Уроды!

У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа!..

- Что делаешь?
- Да вот смотрю, восемнадцать плюс.
- Порнуха ?
- Погода.


- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

_________________
avatar
Мира
Модератор
Модератор

Сообщения : 1568
Дата регистрации : 2017-12-07

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Мира в Вт Янв 30, 2018 5:43 pm

Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:
-Дорогой, ты елку вынес?
-Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
-Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!

Подружка жалуется:
- иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне..

Диалог в темном переулке: - Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-е-ет...
- А если найду?

- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "Несут меня, значит, пьяного драться".
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. 
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Роскошная блондинка заходит в кабинет врача:
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь! Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

В автобусе.
- Покажите Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне, зa свет не плaтить?!

Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже ПОНЯТЫЕ"...

Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

_________________
avatar
Мира
Модератор
Модератор

Сообщения : 1568
Дата регистрации : 2017-12-07

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Мира в Вт Янв 30, 2018 5:43 pm

 Эх, снова во Францию хочу!
- Уже летал?
- Уже хотел...

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Сереж, а что, денег совсем нет?

- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а топор - это топор.
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Вчера учил жену - играть в «Танки»... Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов!..
- Как попасть к вам в Ку-Клукс-Клан?
- Для начала убейте 5 негров и одного котёнка.
- А котёнка за что?
- Вы приняты.

_________________
avatar
Мира
Модератор
Модератор

Сообщения : 1568
Дата регистрации : 2017-12-07

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Мира в Вт Янв 30, 2018 5:43 pm

Выходит старушка от гинеколога... Постояла... Подумала... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает:- Сынок, мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в неe.
- Но она же страшная!
- А я подлый Амур

- Скорую вызывали?
- Да
- Выходите, машинка подъехала.

Учительница:
-Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему...

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

_________________
avatar
Мира
Модератор
Модератор

Сообщения : 1568
Дата регистрации : 2017-12-07

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Мира в Вт Янв 30, 2018 5:43 pm

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол.

Жена звонит мужу:
- Дорогой я застряла в лифте. Что делать?
- Вызывай лифтера.
- Да я в дверях застряла...

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.
- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...

После первого брака мужчина начинает понимать, что жена должна быть красивой. После второго брака - красивой и умной. После третьего понимает, что совмещение невозможно.
- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?

Мама всплакнула, собирая своё чадо в школу. На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно!"
Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница: - А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?


- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

_________________
avatar
Мира
Модератор
Модератор

Сообщения : 1568
Дата регистрации : 2017-12-07

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Мира в Вт Янв 30, 2018 5:44 pm

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
На уроке физики учительница объясняет, что такое сублимация,
затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое
переходит из твердого состояния в газообразное, минуя
жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза...
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.
У шефа в вконтакте статус: "Заболел" На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек.
- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?..

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше: - Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика: - Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши,
Грациозные как лани,
Шли по полю алкаши!


У стены, на которой студенты мелом написали «Сбербанк», за несколько минут собралась очередь из 30 пенсионерок.

_________________
avatar
Мира
Модератор
Модератор

Сообщения : 1568
Дата регистрации : 2017-12-07

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Мира в Вт Янв 30, 2018 5:44 pm

Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

Сварили с батей классный мангал во дворе. стоим любуемся, а свинья, увидев такую картину, стала ловить мышей и лаять на чужих.
- Почему у тебя ботинки в помаде? 
- По бабам ходил...

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к боженьке.
- А боженька, что, выкинул её обратно?

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю. А ты ?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть...

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - «Лада-Кутузов»

_________________
avatar
Мира
Модератор
Модератор

Сообщения : 1568
Дата регистрации : 2017-12-07

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения