Настольная книга юного таролога или как не изувечить себе мозг эзотерикой

автор **Raumt** Вс Мар 01, 2020 5:32 pm

Оири Ката:

Часть первая, мозг-на-место-устанавливающая...   ...в которой я шапочно знакомлю вас с обитателями эзо-зоопарка.   Кто такие тарологи?   Не буду долго злобствовать на тему "развелось тут всяких ненормальных выше крыши", так как, во-первых, их всегда полно было, а во-вторых, количество их стало, на самом деле, уменьшаться. Поэтому сразу к делу. Кто же такие труЪ тарологи? Кем ты хочешь быть, юный магуеныш, на кого ориентируешься, покупая себе первую колоду таро? Хочешь заглянуть "за грань дозволенного"? Избавиться от своих проблем? Увидеть будущее во всем его многообразии и выбрать верный путь? Не буду долго томить, а просто развенчаю все эти мифы.
   МИФ 1: У ГАДАЛКИ НЕТ ПРОБЛЕМ.   Предпосылки к его возникновению изначально обоснованы: вспомним сапожника без сапог и хромого хирурга. Обращаясь со своими ужасно-сложно-важными проблемами к гадалке, вы ожидаете увидеть человека, который эти (а в идеале все) проблемы для себя давно решил. Так вот, раскрою вам тайну: человеку, решившему для себя какую-либо проблему, совершенно не интересно копаться в аналогичном грязном белье других людей. Да, и мне не интересно тоже. Да, даже за деньги и даже за "большие" (по вашим меркам) деньги. Представьте: вы встречаете счастливого по всем параметрам, совершенно довольного жизнью человека. И зачем, ну вот зачем вы сдались ему со своими "люблю-ни-магу", "денег-нет-и-негде-взять", "вокруг-козлы-и-уроды"? Зачем?! Правильно! Вы ему ни к чему!   И не при чем тут "великие миссии" по нанесению пользы и причинению добра. Просто гадалке интересно ковырять только те вопросы, которые болезненны для нее самой (в той или иной мере). Болезненность вопроса может восприниматься как в плюс (интересно, загадочно, полезно), так и в минус (здесь корень зла: вот поправить это и придет ко всем радость, так как в этой сфере жизни кроются основные косяки). Именно по этому признаку формируется "специализация" гадателей. Кто-то хорош в любовных вопросах (и, как правило, именно в этой сфере жизни у гадалки идет основное бурление), кто-то в вопросах постановки мозга на законное место (моя любимая тема), кто-то в финансах (и там тоже все непросто) и так далее.
   МИФ 2: ГАДАЛКОЙ НАДО РОДИТЬСЯ, ИНАЧЕ АЦЦКАЯ ПОРЧА И ВСЕМУ КРАНТЫ.   И если у вас не было бабушки-ведьмо или деда-ведьмака, вам не снятся сны с участием покойников и дервиша хастура, а по движению вашей брови не разводят все мосты в Санкт-Петербурге вне зависимости от времени суток и сезона, то нечего вам делать в гадательном деле. Надо сидеть и плакать в уголке от зависти к тому, у кого ~~крыша поехала~~ все это есть. На самом деле противопоказания к тому, чтобы быть гадалкой есть, но к быту они относятся постольку-поскольку.
   Итак, противопоказания к тому, чтобы быть гадалкой:

Если человек врет себе, то никакой "всей правды" он точно не увидит. Откуда ж ей взяться, если на глазах бронированные розовые очки, а в ушах музыка "все будет хорошо"... Поэтому если перед вами Шехерезада Иванна в платье из бархатной шторы, уверенно считающая себя шамаханской царицей и фееричной леди-вамп - бегите! Бегите, пока есть силы и пока есть фора, потому как она может и догнать.

Если человек в погряз в проблемах, но не понимает, как он туда забрался и как оттуда выскребаться, то какое ж из него ведьмо? Это совершенно не значит, что "труЪ-гадалка" не может столкнуться с проблемами. Может. Но при этом четко осознает, как она туда попала, почему, зачем и как оттуда выбраться. Банальный пример: две одинокие гадалки. Одна своим одиночеством тяготится, из кожи вон выпрыгивает на тему "МУЖЫКАААА!!! ЕЩЕ!!!", но несмотря на все потуги остается одна. Эта женщина совершенно не наш вариант, так как либо она не понимает, почему в данный период ей надо быть одной, либо не понимает, как из этого одиночества выпрыгнуть. При этом методы выхода не обязательно должны быть банальны (накраситься и на панель сайт знакомств), но вполне действенны (осознанка, чистка, закрытие долгов, ритуалы и прочее). Вторая женщина тоже одна. И тоже одиночеством тяготится. Однако она понимает, что на данный момент она одна, так как все силы ее должны быть вбуханы во что-то другое, а отношения этому только помешают. И она сознательно сидит там "во имя чего-то большего, лучшего и далее по списку".

Если гадалка в стиле "драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота" (таролог, рунолог, психолог и ведьмо), то опять же бежать надо изо всех сил. Мало того, что глубокое изучение темы не возможно без полного погружения, так еще и подобный разброс не позволяет фокусироваться на какой-то проблеме до конца. То есть это говорит еще о складе характера человека. Все мы признаем, что талантливый человек талантлив во всем, однако присвоение себе звания мастера во всех сферах, как минимум, глупо.

   Если в жизни началась очень темная или очень светлая полоса, то гадалка, даже хорошая, таковой перестает быть в силу утраты объективности. Ситуация может дойти или до: "У них нет хлеба? Так пусть едят пирожные!", или до: "Вокруг одни уроды, пидоры и сектанты". Также острое эмоционирование гадателя может не позволить ему грамотно выстроить поток к клиенту, и на картах он увидит свои проблемы. Или при наличии схожей проблемы будет переваливать свой, еще горячий опыт, на клиентские плечи.

Вот и все :) Про родословную и вещие сны можете забыть - это для тех, кому уже давно прописывают сильнодействующие лекарства. Или еще не прописывают, но по недосмотру.
   МИФ 3: ГАДАЛКА ВИДИТ БУДУЩЕЕ В ДЕТАЛЯХ, ВКЛЮЧАЯ ДЛИНУ ЧЛЕНА ВАШЕГО БУДУЩЕГО МУЖА И ЦВЕТ ВАШЕЙ БУДУЩЕЙ МАШИНЫ.   Брехня, товарищи. Ничего такого гадалка не видит. Иногда, когда звезды сойдутся над вами раком и приоткроют темное окно в будущее, можно разглядеть какие-то детали (например, моя подруга очень четко описала мой внешний вид в момент моего будущего развода). В большинстве же случаев, будущее как было туманно, так туманно и осталось. И максимум, что вы получите - трефовый интерес и марьяжная постель, особенно если вам гадает тот, кто работает на потоке (несколько клиентов в день).   Вы (только вы, и никто кроме вас!) являетесь хозяином своего будущего. Четкого и однозначного будущего не бывает. Всегда есть очень много вариантов. Вам могут подсказать, что нужно сделать, чтобы избежать проблем или как изменить ситуацию, максимально снизив вред. Вам могут подсказать, на что будет выгоднее бросить силы. Но никто вам не даст 100% гарантии, что все нагаданное исполнится. Вы творец своего будущего. Вы можете перекрасить машину, выбрать другого мужа, вообще податься в отшельники на Тибет и медитировать на полет бабочек. Вы можете сделать все, что вам угодно.   Гадалка видит только следствия принятых вами решений или еще не оформившиеся варианты. Выбирайте, что душе угодно. Стол накрыт.
   МИФ 4: ГАДАЛКА НАХОДИТСЯ ОДНОЙ НОГОЙ В ПОТУСТОРОННЕМ МИРЕ, ПОЭТОМУ НЕ ЕСТ, НЕ ПЬЕТ, НЕ КУРИТ И НЕ КАКАЕТ.   Это очень мило. Наиболее частая реакция у новых клиентов на мое появление - упавшая на стол челюсть и когнитивный диссонанс. Где то неземное злобное существо, которое мутным взглядом смотрит будущее, а косматой бровью привораживает насмерть? Почему ведьмо не трехметрового роста и не писает с вершины древа сефирот на смертных людей? Гадалки тоже люди. И вы, начав гадать, не станете выше/лучше/умнее/красивее. Вы (увы и ах) останетесь обычным человеком.     По итогу: подвожу я вас к выводу, что начав гадать, никакой истинной истины вы не увидите. Не словите инсайтов, не исправите жизнь, не решите проблемы и не станете прекрасной принцессой/страшной ведьмой. НИЧЕГО не изменится от того, что у вас завалялась колода карт с самоучителем в сумочке. НИ-ЧЕ-ГО. Оно вам надо? Если почему-то еще надо, велкам в пункт два.

ЭТАПЫ СТАНОВЛЕНИЯ ГАДАТЕЛЯ.

   Этап первый, романтический.   Вы купили колоду карт и с предыханием смотрите на картинки. Все кажется ново-таинственно-интригующе-понятным. Смерть выпала? "Ой, ой, ой, вот она с косой за углом!". Рыцарь жезлов начинает подмигивать вам, карты становятся живыми: теплыми или холодными, иногда попахивающими благовониями, а иногда и кровью. Карты выкладываются по одной "просто познакомиться" перед свечой из трупного воска африканского суслика-шамана на цыганский платок бабушки Розы. Любое событие воспринимается как знак, мир оказывается очень интересным и закадочным местом, в котором кругом квесты и опасности.   Мой вам совет: если вы определили себя в романтическом этапе, зафиксируйтесь там как можно прочнее. Рано или поздно он закончится и не повторится больше никогда. Он как первая любовь - горько-сладкий. О нем вы будете вспоминать, раскидывая колоду засаленных карт на коленке в кафешке и решая идиотские проблемы клиентов. Он не вернется, этот этап. А вы, тем временем, перейдете на...
   Этап второй, "мешанина в голове".   Посидев над картами энное количество времени, вы или уткнетесь в потолок, когда не хватает знаний, или полезете в Интернет показать, как много вы умеете. И в том, и в другом случае, вы будете ошеломлены от количества информации, льющейся на голову и в уши. Приворот на таро. Настаивание воды на таро. Снятие порчи с помощью таро-феечек. Иерофант как сигнификатор идеальной пары. Системы таро: французская, английская, кроули, американская, бабыглаши, тетимаши, великая тайна shadowscapes таро, и прочее, и прочее, и прочее. В ваши уши польются тонны бреда, который вы не в состоянии отфильтровать. Карты начинают капризничать, уставать, врать, мешать спать и подмешивать слабительное в кофе.   Вы с теплотой в душе вспоминаете романтический этап и хотите вернуть "все взад". "Трижды "ха!" - говорят вам ваши карты и раз за разом выкидывают Шута/Дьявола/Башню/Смерть/Бланку/какую-то-одну-символичную-карту. Вы начинаете читать книжки, пытаетесь прорабатывать колоду "по михельсен", "по банцхафу", "по бабевере", "по хрену". Ясности нет. Она блуждает где-то рядом и периодически провоцирует сеансы мутновидения. Вы понимаете, что вот она, беда, пришла. И тут кто-то подбрасывает идею: "Мне нужен Учитель!". Вы радостно киваете и переходите на...
   Этап третий, ученический.   Начинаются бешеные поиски учителя. Обычно новички не заморачиваются и откликаются на первое же объявление типа: "Научу всем тайнам Таро, наиполнейший курс за 2 недели, оплата 2 копейки". И действительно, зачем переплачивать за то, что вы и так знаете. 2 недели - самый срок для познания всех тайн таро, особенно заочно. Вы много знаете, вы прочитали целую одну книжку (оглавление михельсен) или же (что еще хуже) вы прочитали стописят книжечек и пару тематических жж, так что вам нужно просто показать свет в конце тоннеля, а дальше вы сами.   И тут в процессе занятий с Учителем выясняется, что все не так. Все не так совсем и вообще, и труЪ тарологи так, как вы, не делают. Кажется, что вот она, истина, где-то рядом, что вот только чуть повернуть ее и ухватить, и все будет. Увы, нет. Все две недели вам сношает мозг специально обученная дама (в редких случаях мужчина, но там совсем ужас-ужас), ничего не понятно, нет ответа на главный вопрос, который вы и сформулировать-то не в состоянии. По прошествии определенного количества времени учитель ставит на вас знак качества (пиарит в жежешечке, дает какую-то бумажку) и отправляет вас вон. "И что это было", - думаете вы. Но долго думать вредно, поэтому практически сразу начинается...
   Этап четвертый, учительствующий.   Вы решили, что вы все знаете, кушать хочется, денег тоже. В карты вбуханы последние средства, а клиенты не торопятся. И тут пришло озарение: надо передать бесценный опыт. Вы набираете учеников и начинаете методично передавать им свои тараканы и огрызки знаний за деньги. Никакой системы в голове нет, все шаги делаются на авось (сейчас ввяжусь, а там разберемся). Ученики сначала пищат и тащат деньги (а потом начинают плевать в вашу сторону и перестают здороваться). В общем, обучательный этап самый прибыльный в 90% случаев. Не так целесообразно (из соотношения затраты/отдача) гадать клиентам, как набирать учеников. Тем не менее, практику вы не бросаете и параллельно с учительствующим этапом протекает...
   Этап пятый, натаропогадательный.   Это очень-очень весело! Именно этот этап наблюдаю в жежешечках уже много лет. Акции, расклады, разборы клиентских ситуаций и прочее. Все тайные тараканы становятся явными. Обратите внимание на общие тенденции в раскладах - у кого-то постоянно все порченные-сглаженные (хоть иди и убивайся), у кого-то любовь-морковь везде, где можно и нельзя, у кого-то все уроды с кривой кармой. Как правило, перекос заметен с первого взгляда. И да, практически все гадалки хотят денег. Хотят до одури. Кажется, если заглянуть им в глаза, то можно увидеть значки долларов прямо на зрачке. В общем, на данном этапе вы жаждаете бабла, пытаетесь его скачать откуда угодно, но конкуренция не дает. Люди, которые разжигают многоярусные сетевые перепалки, находятся именно на этом этапе: каждый борется за свое место под солнцем как может.   Если же так случилось, и гадать вы стали не в сети, а в каком-нибудь околоэзотерическом магазинчике на потоке, то ой-вей. Во-первых, вы увидите такое количество сумасшедших со справкой, просто ненормальных и гламурных кис, какое не видели никогда и нигде. По секрету скажу, они там пасутся плотно и долго. Во-вторых, вы приобретете бесценный опыт по формулированию витиеватых мыслей в конкретные фразы, ибо пришедшему клиенту, в общем-то, глубоко все равно на карму и вероятности, ему надо знать, спит Вася с Маней или таки не спит. И все. А почему спит/не спит, что делать и прочее... Это слишком сложные вопросы для рядового обывателя. Кстати, как правило, на этом этапе развивается стойкая мизантропия. Прошедшим огонь, воду и медные трубы открывается...
   Этап шестой: "выверни себе мозги".   Тоже очень милая стадия. В голове более-менее все устаканилось, и вот тут начинается полное рукотворчество. Протягиваются новые причинно-следственные связи, начинается исследования колод по мотивам "кто во что горазд", создаются новые теории ~~заговоров~~ и, по сути, начинается самостоятельная творческая работа. На данном этапе возможен набор новых учеников для обкатки теории, наконец-то грамотное гадание и написание умных тарошных книжечек, постов и эссе.   Ну и для усталых от жизни есть...
   Этап седьмой: "На фиг это Таро!"   К слову, переход на седьмой этап возможен с любого из вышеперечисленных этапов.     Ну что? Определились, где находитесь вы? Поняли, что ожидает вас в недалеком будущем? Велкам далее, в выбор учителя.

автор **Raumt** Вс Мар 01, 2020 5:33 pm

ВЫБОР УЧИТЕЛЯ.

Все вы уже большие, все всё знаете, но почему-то в вопросе выбора учителя допускаете одни и те же косяки. Итак, как отличить хорошего тарошного (да и магического) учителя от нехорошего:

1. Хороший учитель слушает, плохой - вещает с броневичка.
Как мне кажется, это наиболее эффективная лакмусовая бумажка. Не пожалейте деньги, сходите к предполагаемому учителю на ознакомительное занятие, посмотрите, как он себя ведет. Выясняет ли учитель, что конкретно вам надо, или впаривает свой универсальный супер курс? Задает ли учитель вопросы или радостно чеканит ответы, не слушая вас? Пытается ли как-то адаптировать программу обучения под ваши индивидуальные особенности или стоит с кнутом? ("За сегодня выучить все наизусть! Не выучишь - конец тебе, грешник!") Смотрите и все запоминайте, чтобы потом не было мучительно жаль потраченных денег.

Почему эти моменты важны? Очень просто: для того, чтобы вырастить мастера, а не рабочего, требуется ухватить специфику данного ученика и его угол восприятия колоды. Надо семь пудов его мультиков сознания перелопатить, понять, какой метод восприятия ему будет наиболее удобен, в каких вопросах ученик и так хорош, а в каких - лучше не пытаться. В общем, работа адская и неблагодарная (ибо пока ученики поймут, что ж ты для него сделал, пройдет очень-очень много времени). Если же тесать всех под одну гребенку - результат будет от среднего до никакого. И чаще - никакой, чем средний.

2. Хороший учитель готовит самостоятельные личности, плохой - своих клонов.
Тут вообще все просто. Потусовавшись в тарошном обществе некоторое время, вам будет достаточно посмотреть пару раскладных акций человека, чтобы сообразить, кто его учил, и что из того, что ему говорили, осело в голове. Это ужасно. Из некоторых людей потом эта зараженность тараканами своего учителя частично выветривается, но никогда не выветривается до конца. Пение с чужого голоса - наихудший вариант и для ученика, и для учителя. Не бойтесь запросить у планируемого учителя референс-лист, пообщаться с бывшими учениками, посмотреть, как они работают. Вы хотите так же, как они? Тогда вперед! Не хотите? Тогда бегите, пока есть силы.

3. Хороший учитель тратит на ученика свое время и нервы, плохой - реализует свои желания за счет ученика.

Хороший учитель идет по пути, по которому его ведет ученик. Не по своему, заметьте! А идти по чужому пути, при этом попутно пытаясь прикрыть глупое и непуганое нечто... В общем, проще повеситься. Конечно, гордость за то, что ты таки дополз и в голову таки что-то вложил, частично это компенсирует, но основной момент завершения обучения - вздох облегчения и пара дней в релаксе от того, что наконец-то.

Плохой учитель прет это ошалевшее от новизны нечто по своему проторенному пути, показывает своих прирученных тараканов, при этом подбрасывая ученику такие задания, которые самому учителю было бы интересно, но лень/некогда/боязно и прочее. Ну и не забываем про материальный аспект, который при таком раскладе вылазит если не на первый план, то в первую пятерку факторов.

Особенно смешно выглядят чужие тараканы в ученических головах. Например, учит человека практикующее ведьмо. И соответственно, у этого ведьма все трактовки завязаны на порчи-сглазы-привороты (ибо за другим к ведьме не ходят). Ученик, понабравшись трактовок, но не зацепив настроек (настройки - невербальная неощутимая магическая штука, благодаря которой именно на данную проблему именно у вас выскакивает именно эта карта), начинает выдавать всем на любовь и деньги аццие порчи и привороты. Выглядит это ужасно. Подумайте логически: где взять столько круглосуточно работающих ведьмаков и ведьм, чтоб испортить-сглазить-приворожить всех ваших клиентов подряд?

4. Хороший учитель учится у учеников, плохой учеников муштрует.

При обучении нет однозначно неправильных и однозначно правильных ответов. В любой ошибке есть и причины, и последствия. Если ученик накосячил, то возможно, он нашел что-то новенькое, что пока в представления не вписывается, поэтому и кажется ошибочным. При осмыслении горизонты расширяются. Или же ошибка является индикатором какой-то глубокой непроработанной области у ученика ("Я не могу с Манарой, она вся такая противная, я ее боюсь, ай-ай-ай!". Смотрим с прищуром - часть.2- и отправляем к психологу или подружке на выговориться). Это открывает еще один пласт работы, который должен быть перелопачен. Плохой учитель имеет только две точки зрения: свою и неправильную, отсюда и.

В любом случае, я до сих пор адепт утверждения, что каждый может выучиться и самостоятельно при наличии логики и здравого смысла. Я читаю лекции, веду семинары, но все это для уже обученных людей. Теми, кого я учила раньше, я горжусь. Они все разные, они на меня не похожи (И вы ни за что не догадаетесь, что эти люди учились у меня), они ушли каждый своей дорогой. И я бесконечно благодарна своей учительнице, которая прошла со мной моим путем. Только начав обучать сама, я поняла, какой же адский труд она со мной выполнила. Спасибо огромное тебе, Ирина! :)
Ну и нулевичкам - ищите учителей, глядя на их учеников. :)

Итак, читнули вы мануальчик, выбрали учителя, но вот - е-мое! - что-то идет не так. И не понятно, что идет не так, и тем более, куда бежать. Возможно, следующий текст наведет вас на умные мысли ;).

"Если пятый муж подряд бьет по морде, то дело не в муже, а в морде".

Довольно часто встречаются обманутые кисы, вопящие на каждом углу, что их магически налюбили бабки-гадалки/Духовные УУУУчителя/маги-шарлатаны/вписать свое, которые обещали им силу/правду/обучение/посвящение/решение всех проблем. Сначала вроде хочется просто пожелать им побольше ума и наблюдательности, но если присмотреться, проблема выглядит интересной. Как определить грань, где в человеке говорят его опыт и знания, а где - его шизофрения?
Вариантов множество, но все их можно разделить на два: проверить УУУчителя и проверить себя.

1. Проверка УУУчиителя. Радикальных путей два.

Путь один: просить доказывать/показывать/пробовать на зуб каждое слово, действие, утверждение. Скорее всего, через некоторое время вас пошлет подальше любой вменяемый человек, ибо ~~не в цирке~~ какой ему резон доказывать что-либо юному падавану, лицу не знающему.

Путь два: заглядывать в рот УУУчителю, ловить каждое его слово, принимать за истину и (внимание!) тут же опробовать на практике. Если после этого в вашей жизни НЕ наступает перманентный полный пушистый зверек (а по идее, именно он и должен заглянуть на огонек), или же все ваши призывы силы девяти кругов ада остаются без ответа - послать учителя подальше, так как хоть что-то ~~йобнуть~~ сработать/сбыться должно. Хоть как-то.
Оба эти способа имеют свои очевидные минусы, но в сочетании довольно эффективны. Однако, если Вы подозреваете, что дело все-таки не только в ~~муже~~ УУУчителе, оставим его в покое и начнем искать, что же именно не так в нашей морде.

2. Проверка вшивости на морде.

1. УУУчитель утверждает, что общается с ангелом-хранителем Владимира Путина и пьет чай с Сатаной каждую среду. Вам не удается ни то, ни другое, так как вы не имеете нужных знаний/степеней посвящения/наборов травы и пипетки/грибов и далее по списку. Все это можно приобрести у УУУчителя за энное количество денег/времени/ресурсов. Все это нам интересно и хочется. Обо всем этом мы не можем сказать однозначно правда оно или нет, ибо совсем не в теме. В интернете пишут разное: и то, что те, кто общается с хранителем Путина - не круты, ибо это уже не модно, надо общаться с хранителем Обамы; и то, что те, кто общается с хранителями - конченые наркоманы, а Сатана чай не пьет; и то, что все это мифы и легенды, вечен лишь космический Абсолют и цивилизация Атлантиды. Кому из вышеперечисленных верить, мы не знаем. Алгоритм действий такой.

а. Представляем, что мы научились всему, что нам обещает УУУчитель, чайный столик в аду уже сервирован, и хранитель Обамы назначил аудиенцию на 14-00. Нравится результат? Хотите, чтобы это было в вашей жизни? Если ответ "ДА", то собираем манатки и переезжаем на другую квартиру, меняем адреса/явки/пароли, дабы УУУчитель не нашел вас даже случайно. Вы слишком завязаны на результат, он настолько привлекателен для вас, что отличить, где закончатся крупицы правды и начнутся ушаты лжи, вы точно не сможете. Бегом прочь, теряя тапки!

б. Если на предыдущий вопрос вы ответили "НЕТ", то вам этот УУУчитель не нужен совершенно, поэтому ресурс тратить ни к чему.

в. Если вы ответили на вопрос в пункте "а" иначе, то продолжаем разговор. Следующий этап проверки на вшивость нашей морды - внимательность. Солнце - желтое, трава - зеленая, воздух прозрачный, птички пестрые, лягушки синие, мотыльки разноцветные, ромашки бело-желтые, и кажется, что нас уже где-то на...кхе-кхе...обманули. Внимательно проверяйте аксиомы, постулаты, которые вы принимаете на веру.

г. Если небольшая неточность в пункте "в" показалась вам незначительной помаркой на фоне остальной ценнейшей информации - см. итог пункта "а". Прочь, однозначно прочь! Если же пункт "в" показался вам подозрительным и не внушающим доверия - мои поздравления! Мы переходим к пунту "д".

д. Осматриваемся по сторонам. если УУУчитель - страаашенная баба 30 лет, и при этом она вам неудержимо нравится, ура! Где-то в первых пунктах данной проверки вы схитрили и уже вляпались по самое "не балуйся". Всем остальным: осматриваемся по сторонам и сравниваем физические проявления с описываемыми магическими явлениями.

Вывод из всего написанного: бегите из этой несчастной психбольницы, пока есть силы

ЧАСТЬ ВТОРАЯ, конкретно-тарошная...

...в которой рассказывается о страшном звере Таро и способах его приготовления.

Что ж, юный друг, вы прочили первую часть, но уверенность ваша не пошатнулась, вы твердо решили стать труЪ гадателем. Поздравляю, вы переходите на следующий уровень! Сейчас будем разговаривать о вещах более практичных, чем установка головного мозга в нужное положение.

ЭТАП ПЕРВЫЙ: ИНСТРУМЕНТАРИЙ.

Для того, чтобы вступить в эти сплоченные (гы!) и почетные (гыгыгы!) ряды натаропогадателей, вам придется прикупить кое-какой инструментик, а именно:

А теперь подробно о каждом пункте.

автор **Raumt** Вс Мар 01, 2020 5:36 pm

ТРИ КИТА ТРАКТОВКИ КАРТЫ.

По окончании проработки колоды приступаем к гаданию. И вот тут-то мозги сворачиваются в трубочку, а голос разума пытается что-то вякать в вакханалии инсайтов. Для того, чтобы не запутаться в том, что вы видите и несете, предлагаю завести три костыля (три кита) трактовки карты:

Карта в данный момент.

Данная трактовка относится к интуитивному восприятию и ни к чему, кроме этого. Если вам кажется, что в данном раскладе в данный момент карта значит что-то конкретное, смело доверяйте интуиции. Если ваши злопыхатели будут брызгать слюной на тему: "Что за куйню ты несешь!", ссылайтесь на интуитивное восприятие карт и внутреннее чутье (обычно от этого писают кипятком и тыкают носом в матчасть), ведь всем известно, что гадалка без чутья - бабаглаша с картами.

Вам может подсказать значение любая деталь: цвет, изображение, символ в уголке. Слушайте интуицию и смело фантазируйте. Можно было бы ограничиться только таким восприятием карт, но для тех, кто еще не до конца отточил свою интуицию, есть еще один костыль.

Карта в колоде таро.

Проработав колоду и выявив ее общую направленность, вы сможете опираться на общее значение карты в данной колоде. В Сказочном Таро можете опираться на текст сказок, в Таро Феечек, Гномиков и других сказочных существ - на мифологию и классификацию этих существ, в колоде с абстрактными фигнями - на цвета, в колоде с совсем непонятными хренями - на авторские трактовки и глюки.

В любом случае, в любой колоде есть подсказка о значении каждой карты. Если интуиция не прет и нет ни одной оригинальной идеи, вы всегда можете опереться на готовые трактовки, выведенные вами или кем-то другим при проработке колоды. Данный метод работы хотя и не создаст вам славу мега-гадалки, но и не даст рухнуть в грязь лицом при гадании. Для особо ленивых и туповатых есть совсем легкая подсказка.

Карта в системе таро.

Большинство колод ориентировано на систему Уэйта, поэтому вызубрите трактовки, они легкие (http://lib.rus.ec/b/112789/read). Если вы освоите еще и базу Кроули (опять же, это не сложно, почитайте Дюкета и Телемского), то ваш рейтинг поднимется до небес. Уж не знаю почему, но знание системы Таро и уверенное повторение матчасти вызывают писание кипятком и восторженные вопли сетевых гадалок. Если вы будете нести совсем уж бред, не подходящий к ситуации, то всегда сможете списать не на свой глюк, а на глюки Уэйта и Кроули. С этими дядями никто не спорит.

А теперь небольшая коллекция глюков гадалок (лирическое отступление для слива яда).

В топе, разумеется, стремление померяться пиписьками. Пиписьками меряются долго, часто, применяя различные критерии крутости. Привожу их тут, дабы они не сбили вас с пути истинного, юный гадатель.

Количество колод.

Это первый пиписькомер для самых-самых юных и зеленых.

"Какое оно гадалко, если у нее только две колоды? Вот у меня стописят, поэтому я намного круче! Могу разложить и на Феечках (в случае почесов в левом полупопии у клиентов), и на Гномиках (при почесывании в правом полупопии), и на Вампирах (при истериках и эмоциональных вопросах), и на чем хотите! Все колоды у меня лицензионные, одобренные труЪ тарологами, и на всяком гамне я не раскладываю!"

Примерно такой спич настигает тех, кто пытается выложить свои первые блины комками на форумах и жежешечках. Очень модно вешать в своем профайле ссылки на колоды, "с которыми я работаю", а также анатомический атлас почесываний, который на этих колодах рассматриваю.

Разумеется, количество колод не является знаком качества и показателем крутости. Как правило, в работе из всего этого списка 1 - 5 колод, а зачастую и ни одной. Собирательством колод страдают или люди с синдромом дракона (это я про себя), когда все тащится в дом, чтобы потом над сокровищами чахнуть, или же кисо-куку, которые упираются в то, что не видят даже фиги в своих раскладах, истерично валят это на колоду и покупают новую, которая почесывания в обоих полупопиях должна брать с полпинка.

Так что если вы видите огроменный список колод, причем обладатель этого списка "работает со всеми", - бегите, посмеиваясь в кулачок. Это весело и мило.

Количество дипломчиков, аттестатиков и других бумаже для оклейки туалета.

Этот пиписькомер для гадалок постарше и поматерее.

"Я училась у Самой *японамамы*, она передала мне все секреты, так что теперь я еще круче этой японамамы и все понимаю. А вы говно, да!"

Тут все совсем просто. Я не знаю в России ни одной более-менее приличной школы Таро, которая бы регулярно и ежегодно выпускала хотя бы более-менее приличных специалистов. Так что дипломы всяких разных "Школ Таро" можете смело отправлять в корзину и провожать прощальным взглядом.

С частными учителями сложнее. У меня есть много знакомых специалистов (настоящих), которые регулярно выпускают учеников. И очень, очень редко потом из этих учеников получается что-то стоящее. Или они отучиваются и понимают, что Таро - это все-таки не их тема, или начинают вопить о том, что учились у этой популярной японамамы и начинают выпускать свою сеть недоучек, "учеников ученицы Самой японамамы". Как правило, японамама или не в курсе, что за вакханалия творится, или поощряет подобную штуку для раскрутки своего имени. К профессионализму это не имеет отношения никакого.

Широта специализации.

Это уже для самых-самых продвинутых.

"Таролог, рунолог, астролог, нумеролог, психолог, художник, автор книг, директор Газпрома и просто очень хороший человек," - примерно такие телеги задвигают более продвинутые гадалки.

Чтоб не потеряться в данной ситуации, подключите математику. У меня на освоение Таро до более-менее приличного уровня ушло три года, до профессионального уровня... Я не считаю, что уже его достигла в полной мере. Обучение по специализации "психолог" - где-то 6 лет (чтобы начать практиковать без боязни довести пациента до комы). И - опа!- вот уже 9 лет человек чем-то занят. Если же помножить примерное время освоения всех этих специальностей, получится или Дункан Макклауд, или кто-то бессовестно врущий.

Обширная и знаменитая клиентура. Сюда же добавьте всякие предсказания катастроф, лотерей, президентских выборов и любых других социально популярных событий.

Даже не хочу подробно расписывать. Купите себе вилку для снятия лапши с ушей.

Что ж, солнце взошло, и я прекращаю дозволенные речи. Оставайтесь на этой волне, следующая часть - ритуально-магическая. В ней я расскажу о всевозможных веселых извращениях, настаивании воды на Таро, прикладыванию карт к больному геморрою до полного его излечения и наконец-то опишу невнятное бормотание при раскладывании карт.

РИТУАЛЬНО-МАГИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ.

Хотела сделать из нее подборку бреда с просторов Интернета, но поняла, что данная канализация бездонная, а желания лезть туда глубоко у меня нет. За более полной коллекцией бреда обращайтесь на форумы и в уютные жежешечки гадателей.

Посвящение, освящение, привязка к себе, первый торжественный расклад и другие формы шеф-монтажа, пуско-наладки и ввода колоды в эксплуатацию.

Граждане, что же это творится-то?! Этопиздец, и других слов у меня для этого нет. Выдержки из любимого:

"Для очищения водой уберите колоду в банку с завинчивающейся крышкой, положите в нее колоду (без коробки) и плотно завинтите крышку. Для большей герметичности можно место стыка банки и крышки залить воском (можно стеарином). Банку положите в раковину и пустите ледяную воду. По возможности, сделайте так, чтобы как можно большая плоскость банки попадала под струю воды. В таком положении оставьте колоду на 20 - 30 минут. ... Не нарушая порядок карт положите колоду в коробку и разместите ее на теле. Можно укрепить ее за поясом на животе или под одеждой на груди.
Через 30 - 40 минут колода зарядилась вашей энергией."

А вообще, для полного освящения не закрывайте банку, а просто постирайте Таро в стиральной машине с четверговой солью вместо порошка. Получившуюся массу равномерно распределите на 78 кусков и - вуаля! - освященная колода готова.

Или вот еще милое:

"Для того чтобы обычный набор картинок превратить в работающую машину космической мощности, необходимо провести освящение Таро. Процедура освящения карт является одним из наиболее тайных ритуалов магии, и чтобы не нарушать традиции, опишу лишь ее физические принципы. Освящение сводится к проведению каждой из энергий в отдельности и прикреплению энергии к соответствующей карте. Поскольку каждая карта есть как бы настроечная таблица, то маг настраивается именно по ней на конкретный источник энергии, закрепляя его к данной карте, как к физическому телу. Для настройки всей колоды целиком, каждая карта ставится во взаимодействие с остальными картами в определенном порядке. Этот порядок задается двумя главными Мандалами Таро, заложенными изначально в его структуру."

Надеюсь, слово "мандала" у них не имеет отношения к женским половым органам. А то мало ли что они имели в виду. И вообще, вместо настроечных таблиц Таро возьмите таблицы Брадиса - реально полезнее. Хотя бы для подсчета кривизны уехавшей крыши.

"Для освящения карт Таро необходимо запечатлеть состояние, соответствующе каждой карте в ней самой. Т.е. оставить на ней отчетливый энергетический отпечаток, несущий в себе избыточный набор информации об этой карте и состоянии, ей соответствующем.

Из готовых карт Таро, изготовленных типографским способом, которые вы купили в магазине, можно сделать лишь амулеты за счет некоторой пористости бумажной основы. При этом они будут освященными в течение какого-то времени, день, месяц, год. Но потом их свойства постепенно утратятся, и всю процедуру придется повторять снова. Поэтому, тем, кто хочет заниматься Магией серьезно, следует изготовить карты по принципу талисманов."

Да не заморачивайтесь вы так! Купите себе всяких амулетов и гадайте на них! Или еще лучше: сделайте так, как тут сказано, и перетасуйте колоду. Получится такое мимими при наличии рядом конфликтующих и правильно сделанных талисманов! Ну или хотя бы развлечетесь по программе кружка "наши руки не для скуки".

"Для того чтобы сделать рабочую колоду, нужно купить на новолуние
хорошую новую колоду, а лучше изготовить самому, либо, чтоб подарил
другой колдун с тёмной "рубашкой". Колоду нужно проносить на теле три дня. Затем колоду нужно освятить и заклясть. Для освящения колоды нужно подготовить чистый стол, накрыть его чистой скатертью, ставят на него кусок черного хлеба и стакан вина (водки), открывают форточку в той комнате, в которой вы собираетесь посвящать карты, и закрывают дверь в эту комнату. Ритуал нужно проводить в полном одиночестве и тайне. Раскладывают новую колоду по одной карте в ряд по шесть карт, должно получиться шесть рядов карт и читают заговор"

Мне кажется, тут много лишних действий. Просто выпейте водки.

В общем, вы поняли, что безумие реально, и ктулху ест ваш мозг. Как же надо осуществлять пуско-наладку таро по уму?

Лично я такой фиготенью заморачивалась только в самом начале, так как мне казалось, что если этого не сделать, то ничего не получится и все умрут. На данный момент все эти ритуалы мне по барабану, могу гадать на своей, чужой, б\у колоде без всякой подготовки. Главное - в голове.

автор **Raumt** Вс Мар 01, 2020 5:37 pm

Ритуалы в процессе гадания, подготовка к гаданию и завершение работы.

Тут все несколько сложнее. Не буду врать и политкорректно убирать из текста слово "магия" (как в последнее время становится популярно в "научных" кружочках), не смогу с чистой совестью высмеивать тех, кто в процессе гадания держит руку в форточке (есть такие). В общем, все сложно (ц).

Основные тарошные ритуалы делятся на три большие группы: настройка, пропускание через себя и завершение работы.

Ритуалы настройки на работу у каждого свои в меру испорченности: от чтения заговоров и зажигания свечей (36 сестер, 36 братьев и далее по тексту), до предварительной пляски над фотографией клиента с вызыванием аццкой сотоны. Основная цель этих действий - перейти в измененное состояние сознания и начать вещать "всю правду". Не буду приводить тут маразматичный бред, а выложу простые и проверенные на практике варианты, за которые вас не погонят из кафе, где вам внезапно вздумалось погадать.

Ритуалы пропускания расклада через себя тоже у каждого свои. Гадание - занятие довольно энергозатратное (если вы действительно гадаете, а не жрете клиента или не выкладываете свои подсознательные мультики), и к тому же весьма грязное. Приходит к вам баба Клава, у которой все ПЛОХО. Не плохо, а именно ПЛОХО. Волей-неволей при настройке и гадании часть этого мерде прилипнет и к вам. Чтобы не страдать потом два дня непонятной слабостью и печалью, рекомендуется проделывать что-то из следующего:

Ритуалы завершения гадания. Тут все просто: можно закрывать колоду нужными вам картами, можно раскладывать ее по порядку (есть и такие очень скрупулезные и терпеливые люди). Основной мотив - поставить для себя точку в этом деле и подготовиться к следующему.

Вывод по данной части: не надо копировать всякий бред у других гадателей. Надо понять, зачем они все это делают и выбрать удобную для вас форму того же самого.

МАГИЯ И ТАРО.

Вторым китом людского бреда является магическая составляющая карт Таро. Кто из вас не видел рекламы с завыванием: "Чооооорная каааарта - будешь счастлиииивой?" Или фильмов с наведением всевозможных порч путем подкладывания карт Таро к несчастным жертвам? Кто не видел, то немедленно бегите смотреть, а пока - вон из библиотеки!

Не буду разбирать здесь всевозможные глупости, вроде "настаивание воды на картах Таро", а приведу основные выдержки из моего семинара по моделированию.

Моделирование (создание условий для нужных вам событий) на Таро.

Несколько бездоказательных утверждений, которые я использую как аксиомы. Выведены из практики. Если вы не согласны - значит, у вас есть своя практика, на которую будет целесообразнее опираться вам.

Выводы: при моделировании проще всего использовать карты от 1 до 5, не больше 3-5 карт одновременно и не больше 7 при моделировании, растянутом во времени. Старшие арканы лучше не использовать для достижения каких-то материальных или событийных целей.

Ритуал моделирования:

Привожу здесь только свои практики (проверенные временем и выведенные методом кнута и граблей).

Более подробно о каждом шаге:

Про выбор карт говорить не буду - достигается только практикой. Основные моменты я описала в аксиомах, а дальше - сами-сами.

Создание пространства. Рядом не должно валяться ничего лишнего, место не должно отвлекать ваше внимание. В идеале - хорошо бы прибраться и проветрить помещение, но я знаю многих людей, у которых работает и без этого. Если вы делаете круг или моделируете на алтаре - сами знаете, как это все делается.

Настройка гадателя и пространства на цель ритуала. Тут все просто: выбираются свеча нужного цвета, благовония и травы, соответствующие цели и все это зажигается/воскуривается в пространстве ритуала. Про выбор трав под цели можно почитать у Каннингема Скотта (что-то про рецепты волшебных трав или как-то так), мне книга очень нравится (только берите второе издание, в первом он не указывает, какие травы ядовиты, а какие нет). Цвет свечи выбираете по целям:

-- красный - страсти и события, которые должны исполниться быстро. Если придерживаетесь восточного мировоззрения, то хорошо на деньги;

-- белый - универсальный цвет;

-- зеленый - на нужное вам развитие событий и на деньги (если мировоззрение западное);

-- желтый - на социальный успех и на деньги, которые должны прийти и уйти быстро;

-- синий - на учебу, интеллектуальные дела и на правильную оценку событий;

-- фиолетовый - при моделировании чего-то, что в вашей жизни не вероятно и в ближайшее время не прогнозируемо даже приблизительно.

Активация карт свечой. Свечу ставите или на карты, или по центру ритуального места, зажигаете с намерением исполнения своего желания.

Медитация на свечу. Воображаете в пламени свечи то, что хотите получить (от получаса до полного сгорания свечи).

Завершение работы. Гасите свечу (если этого требует ритуал) или даете ей догореть. Убираете остатки травы и других составляющих ритуала.

Фиксация результата. Если цель требует концентрации на результате, вывешиваем карты на видном месте. Если цель требует долгой подготовки и покоя, убираем карты в колоду и выбрасываем из головы даже воспоминанния о сделаном.

Виды моделирования:

-- Моделирование одной картой.

Самое лучшее дело для начинающих. Выбираете карту от 1 до 5 на понравившейся вам колоде. Проводите над ней ритуал (схему которого я приведу ниже). После проведения собираете весь мусор, а карту убираете в колоду или вешаете на видное место (в зависимости от цели ритуала).

Моделирование тремя картами.

То же самое, что и одной, но со следующими отличиями:

-- Моделирование на кресте.

Карты выкладываются по следующей схеме:

-----3-----

-1---5---2-

-----4-----

Карта 5 - карта результата. 1 и 2 - то, что требуется для его исполнения (как в моделировании на 3 карты, см. п.2). Карта 3 - то, что должно прийти в жизнь при исполнении карты 5. Карта 4 - то, что должно уйти из жизни для исполнения карты 5. Пример: 5=деньги, 1=зарплата, 2=внеплановые доходы, 3=удовольствие от траты на всякие приятные покупки, 4=лишнее свободное время.

-- Моделирование, растянутое во времени.

Для реализации маловероятных событий или событий, в которые вовлечено много людей, моделирования один раз может не хватить. В таком случае используют моделирование, растянутое во времени.

Суть: выбирается 5-7 карт, первая из которых - ситуация сейчас, а 7я (5я) - желаемая ситуация. Промежуточные карты символизируют постепенное изменение ситуации в нужную сторону (то есть карта 2 чуть лучше, чем 1, а карта 4(6) - чуть хуже, чем 5(7)). Берется огромная свеча нужного цвета (красный в данном моделировании не идет, видимо, в силу его активности и очень большого количества энергии там, где требуется кропотливая работа), подготавливается место для моделирования. В первый день вы выкладываете карту 1, медитируете над текущей ситуацией где-то минут 15 - полчаса, гасите свечу. На следующий день выкладываете вторую карту поверх первой, на нее ту же свечу, зажигаете и медитируете на то, как ситуация чуть-чуть изменилась в вашу пользу. Таким образом на 5(7) день доходите до последней карты и дожигаете свечу до конца.

Моделирование по сефиротическому дереву.

Очень интересная вещь, подробности можете узнать на семинаре у Асгет (это ее авторский метод, который, к сожалению, было бы не этично приводить в данном обзоре).

Если моделирование вы делаете не себе, то в качестве коврика для моделирования можно использовать фотографию нужного вам человека.

Вот и все аццкие колдунства с картами таро. И никакого бреда .

ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ, ПРАКТИКО-РАСКЛАДНАЯ.

Что ж, юный друг, впереди осталась небольшая, но самая важная часть - практика. Прочитайте ее - и вам откроются дальние дали и ближние близи высокого искусства гадания.

Карты вы проработали, по одной их читаете уверенно и со злобным хохотом и прищуром уже научились насылать порчи на друга Василия. Все бы хорошо, да что-то нехорошо: при выкладывании раскладов "пралюбовь" по отдельности все понятно, а вместе темный лес. Ну вот зачем тут рядом с двойкой кубков вечной любви выпала 10 мечей? Что она тут делает? "Карты ВРУУУУТ!!!!!!!" - истерично подвываете вы и вытаскиваете кучу дополнительных или смешиваете в припадке злобы расклад, пытаясь разложить снова. Не будем расстраиваться, а начнем сначала.

Структура расклада таро.

Изучив данный раздел, вы поймете, почему какой-то расклад хорош, а какой-то можно выбросить в мусор, а также сможете составить свой расклад, который будет для вас понятнее всех чужих вместе взятых.

Любой внятный и полезный расклад содержит в себе несколько составляющих.

Связная трактовка карт.

С раскладом разобрались, свой составили и выбрали себе несколько на все случаи жизни. Но тут же возникла загвоздка: а как читать связно эту кучу карт? Как объединить те самые 2 кубков и 10 мечей?

Расклады удобнее тем, что на каждую карту приходится отдельный вопрос, таким образом, по смыслу вопроса можно догадаться о связи между картами. А если вы достали дополнительные? Как это безумие вместе трактовать?

Специально для решения таких ситуаций есть универсальное упражнение - "слово из трех букв". Вытягиваем три карты из проработанной колоды и составляем из них одно слово. ВАЖНО: все три карты имеют значение одновременно! Не "пошел-купил-выпил"=запой, а "люблю есть вкусно"=гурман, если вы чувствуете разницу .

Для тех, кто легко освоил предыдущий шаг, есть более сложное упражнение: "слово из четырех букв". Это упражнение как раз тренирует прочтение дополнительно вытащенных карт. Выбираете одну основную карту, а к ней вытягиваете три дополнительных. И пытаетесь понять, что конкретно вам говорит это сочетание. Обращаю внимание на то, что в предыдущем случае слова могут быть выдернуты из контекста и многовариантны. Слово из четырех букв всегда про что-то вещественное, событийное, и не допускает нескольких трактовок.

Оба эти упражнения должны рассматривать карты в один момент времени, на одном уровне важности (исключая основную карту в "Слове из четырех букв").

Пример: 2 кубков, 8 мечей, 3 мечей.

Как НЕ НАДО делать: любовь (2к), пронзенная сомнениями(8м) и болью(3м) = ревность. Или: сердце (3м), разбитое невозможностью (8м) быть с любимым (2к) = разлука. Это не правильно.

Как НАДО трактовать: 2к - партнерство, 8м - замкнутость, 3м - печаль. Суммируем три слова: мезальянс, может, брак по расчету. Почему не бизнес, а именно брак? Нет пентаклей (проявления) или жезлов (выражения воли), лишь чувства и мысли.

Ищем корень зла.

Ну что ж, карты вместе читать научились, теперь стоит задача уровнем повыше. Пришел клиент, делаем расклад, а там... все плохо-плохо. И что конкретно плохо - не понятно, а отчего плохо - еще непонятнее. Колдушки, уровнем пониже нас с вами, тут же начинают верещать про порчи-сглазы-привороты-проклятия, но мы не будем так просто сдаваться.

Как найти точно то самое "плохо" в раскладе? Даже если вы используете расклад, в котором есть отдельная позиция "корень зла", без должной подготовки это вам вряд ли что-то даст. Ну и что, что корень зла 3 кубков? "Это бесконечные пьянки-гулянки, от которых надо срочно избавляться!" - скажете вы. "Это порча на пьянство," - брякнет наша знакомая колдушка. А я вам отвечу, что именно благодаря 3 кубков человек еще не порешил свою жизнь самоубийством. Что он прячет в алкоголе? Страхи-сомнения? Неудавшуюся жизнь? Слабости?

Как это увидеть? Во-первых, анализируем расклад на предмет самых ярко выраженных писцов. Какие области охвачены? Эмоции? Мысли? Окружение? Что при этом выглядит более позитивно, что "вытаскивает" человека? Смотрим, что из позитива могло бы нейтрализовать слабый негатив. Например, доброе и отзывчивое окружение может исправить чувства человека на позитив, если там не совсем все плохо. Хорошее ощущение человека зеркалит на мысли и тоже их улучшает. Раскручиваем цепочку до самого конца, двигаясь по смыслу и от меньшего негатива к большему. То, что останется в конце, и есть корень зла.

Не обязательно это должна быть "негативная" по определению карта (10 мечей, Башня и так далее). В рассматриваемом случае корнем зла может быть "безобидная" 8 пентаклей в будущем: человек просто не видит ничего нового впереди, его ждет одно и то же, рутина, которая и убивает его. Пытаясь заглушить эту безысходность, человек стремится к 3 кубков, упавшей в корень зла. Смотрим глубже, дорогие читатели!

На этом, пожалуй, я завершаю свой краткий мануал. Надеюсь, это поможет вам, мои юные друзья, выжить в мире сумасшедших и достичь чего-то стоящего.

Настольная книга юного таролога или как не изувечить себе мозг эзотерикой

Настольная книга юного таролога или как не изувечить себе мозг эзотерикой

Оири Ката:

Re: Настольная книга юного таролога или как не изувечить себе мозг эзотерикой

Re: Настольная книга юного таролога или как не изувечить себе мозг эзотерикой

Re: Настольная книга юного таролога или как не изувечить себе мозг эзотерикой