Анекдоты и шутки о таро и гадалках

автор **Raumt** Вс Мар 01, 2020 5:56 pm

Наставник! Я только и делаю, что подметаю Вашу лабораторию. Когда Вы начнете учить меня магии?
— Что же конкретно ты хочешь изучать?
— Алхимию!
— Иди на химфак.
— Ну тогда... Планетарную магию!
— Учи астрономию.
— Поднимать мертвецов?
— Медфак, на реаниматолога.
— Эм... Заклинания читать хочу!
— Начни с иностранных языков.
— Предсказывать погоду?..
— Метеорология.
— Ну хоть парочку фаерболов...
— Физика, раздел термодинамики.
— Не хочу скучную физику, хочу изменять её законы!
— Сопромат.
— А фамильяра завести можно?
— Биология и зоопсихология.
— Гадать на картах?
— Психология.
— Зелья варить?
— Кулинария.
— Искать места силы?
— География.
— Что же мне делать?..
— Держи метлу, подметай дальше.
— А улететь на ней можно?..
— Авиастроение.
— Понятно. Подметаю...
Из сети

автор **Raumt** Пн Мар 02, 2020 3:47 pm

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

*****

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают?

*****

Один друг другому говорит:
- Ты ясновидящим веришь?
- Неа.
- Почему?
- Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: "Кто там?".

*****

2034 год
Учительница вызывает Пашу к доске и спрашивает: - Павел, допустим, в карте рождения твоего отца транзитный Марс соединяется с натальным Солнцем. Куда пойдет твой папа в этот день после работы а) в библиотеку б)в консерваторию в) на стадион?
- В пивную он пойдет - вот куда.
- Павел, ты не знаешь, как действуют транзиты!
- А, Вы не знаете моего папу!

автор **Raumt** Пн Мар 02, 2020 3:48 pm

К цыганке обратилась дама.
- Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж?
- Да, дорогая, обязательно будут.
- 5 детей уже есть, а когда будет муж?

Гадание по льду:
Девушка, собирающаяся гадать по льду, должна в сильный мороз залить водой ступеньки в подъезде и дать им обледенеть, потом стать в сторонку с пустым ведром (внизу лестницы) и дождаться первого прохожего. О себе узнает много нового и интересного.

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил! )))))))

Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок:
- Ой, смотри, два мужа!
- Дура, не путай линию ума с линией жизни - это не два мужа, это кандидатская и докторская.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег!
- А потом, мадам?
- А потом привыкнете!

автор **Raumt** Пн Мар 02, 2020 3:48 pm

На высокооплачиваемую работу приглашаются астрологи, колдуны и ясновидящие с большим стажем.
Куда и во сколько приходить - сами знаете.

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
-Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
-Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
-Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.

Мужик спрашивает у гадалки
-мне приснился сон что я картофель,к чему бы это?
-Гадалка: тут два варианта, или тебя весной посадят,или к осени в поле откопают.

автор **Raumt** Пн Мар 02, 2020 3:49 pm

Гадалка — клиенту:
— У вас яркое будущее. . . Высокая должность. . . Красная машина. . . Вы быстро карабкаетесь по лестнице. . .
— Это—то я все знаю. Я — пожарный.

Разговор с гадалкой:
— Хочу вернуть любимого в семью!
— А вам он что, уже надоел?..

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
— Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как—то по—другому представлялось. . .

Новый русский задает вопрос гадалке:
— Что—то мне, бабуля в последнее время картошка часто снится.
— Тебя, милок либо по весне посадят, либо по осени уберут.

Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
— Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
— А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?

— Вы понесли большую потерю, — многозначительно сказала клиентке гадалка.
— Вероятнее всего, вы потеряли мужа.
— Но я девушка!
— Тогда это был зонтик.

автор **Raumt** Пн Мар 02, 2020 3:49 pm

В центре Москвы ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.________
Два мага соревнуются. Один говорит:
- Сейчас из этого дома выбежит человек и выбросит телевизор!
И действительно: выбегает челвоек, выбрасывает телевизор.
Второй: а сейчас вон из того дома выбежит человек и выбросит компьютер!
И точно: через минуту выбегает человек и выбрасывает компьютер.
Первый: а сейчас вон из того дома выбежит человек и сыграет нам на гармошке.
Стоит, колдует - никто не выбегает!
Второй присоединился, стояит вдвоем, колдуют. Выбегает человек:
- Ну нет у меня гармошки!!!
________
Девушка у гадалки:
— Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, не могли бы Вы рассмотреть еще и номер его телефона

автор **Raumt** Пн Мар 02, 2020 3:50 pm

Встречаются две подруги, одна и говорит: — Ты знаешь, я вчера у гадалки за червонец узнала, что мой муж мне изменяет. — Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.

Одна подруга говорит другой: — А я порчу снимаю. — Гадалкой что ли работаешь? — Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Гадалка говорит своему клиенту: — Извините, но карты говорят, что вы уже три года — покойник!

Гадалка говорит клиентке: — А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3,5 — 4 килограмма!

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее: — Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

Жена мужу: — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. — Что, мне там будет плохо!? — Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Жених вышел из загса и увидел гадалку. — Поворожи мне! — протягивает он ладонь. Та посмотрела на руку и говорит: — Можно сказать одним словом: поздно.

— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка упросившему ее погадать прапорщику. — Неужели я так рано погибну? — Нет, рано облысеете

Анекдоты и шутки о таро и гадалках

Анекдоты и шутки о таро и гадалках

Re: Анекдоты и шутки о таро и гадалках

Re: Анекдоты и шутки о таро и гадалках

Re: Анекдоты и шутки о таро и гадалках

Re: Анекдоты и шутки о таро и гадалках

Re: Анекдоты и шутки о таро и гадалках

Re: Анекдоты и шутки о таро и гадалках