5 Причин почему, Вы несчастны в отношениях

5 Причин почему Вы несчастны в отношениях:

Причина 1. Проективный взгляд на партнера

Для начала стоит объяснить, что значит «проективный».

Дело в том, что вы смотрите на партнера и не видите в нём отдельного субъекта. Для вас он — набор привычных реакций, фраз.

Часто он подсознательно ведет себя с вами либо как родитель, либо как ребенок, но не как равный партнер. И вы в этом принимаете участие, внося свой вклад примерно на 50%.

Путь к решению проблемы

Что же делать, если вас так и тянет увидеть в своем партнере привычный образ? В этом и есть путь к некоторой осознанности.

Стоит остановиться и поступить по-другому, не как обычно. Выбрать другой способ реагирования.

К примеру, во время ссоры вы чувствуете, что хотите, как раньше, обидеться и уйти в другую комнату. «Стоп!», — говорите вы сами себе, — «Сейчас я попробую поступить по-новому».

И остаетесь в контакте с партнером, выдерживаете всё накопившееся напряжение, заставляете себя пережить ту тревогу, ту злость, те чувства, которые у вас возникают.

И всё равно не уходите, хлопнув дверью, а остаетесь с ним.

Начинайте медленно, прислушиваясь к себе и своим чувствам, пробовать идентифицировать и называть их. Расскажите о них партнеру.

Например, вот так:

«Я чувствую страх, грусть, боль. Мне хочется плакать. Я чувствую отвержение. Я вспоминаю, что такие же чувства возникали у меня в детстве, когда мама не хотела услышать меня.

Но я вижу тебя, и я принимаю тебя, с твоими недостатками. При этом я не забываю и не обесцениваю все твои достоинства».

Попытайтесь интегрировать образ партнера, видеть и те, и другие качества, и положительное, и отрицательное одновременно, так как любой человек состоит из достоинств и недостатков.

Достоинства мы принимаем с легкостью, а недостатки — со скрипом.

Отчасти это происходит потому, что мы также не хотим замечать собственные минусы и «непрезентабельные» грани нашей личности. Наши собственные пороки и несовершенства: слабость, ранимость, уязвимость, нерешительность, трусость, хитрость и другие.

Причина 2. Психологический прессинг со стороны партнера

Вам от этого уже давно тяжело, но вы продолжаете терпеть ради детей или ради какой-то другой высшей цели.

Как правило, это незнание своих собственных границ и неумение защитить их. А также слабое представление о себе о своем Я. Позиция беспомощной жертвы: «Спасите меня, я бессильна». А она лишь подогревает ярость и роль "преследователя" в партнере.

Получается замкнутый круг.

Путь к решению проблемы

К сожалению, многие в паре терпят моральное насилие над собой.

И поделать что-либо с этим действительно сложно.

Как правило, ситуация разворачивается таким образом, что жертва не понимает, что находится в этой роли.

Она терпит, опираясь на стереотип, что всем так тяжело: «По крайней мере, у мамы было так же, значит, наверное, и я должна мучиться», — самая частая мысль таких людей.

Примеры из детства записываются в глубинной памяти, и мы подсознательно копируем своих родителей, как бы мы этому не противились.
Осознание этой проблемы и помощь специалиста в ее решении — наиболее верный путь из всех возможных.

Причина 3. отсутствие диалога с партнером

В этом случае главная проблема кроется в отсутствии прямых посланий о своем состоянии и о своих чувствах. Прямая, честная и открытая просьба не присутствует в диалоге. Чувства и подлинные переживания скрываются от партнера.

Это инфантильная, детская позиция:

«Догадайся, о чём я думаю. Догадайся сам, чего я хочу»
«Я видела в кино, что так бывает»
«Из детских сказок я помню, что принц догадывался о желаниях принцессы»

В итоге слезы достаются подушке, а не субъекту, приложившему к этому усилия.

Путь к решению проблемы

Как быть, если прямого послания и выражения чувств от партнера не добиться, или оба не умеютпредставляться своей подлинной чувствующей частью?

Могу точно сказать одно: этому новому опыту нужно учиться постепенно, в контакте с гештальт-терапевтом.

Отчего же это обычно происходит?

Один из вариантов — в детстве мама пичкала ребенка едой, злилась на него, была холодной, недоступной.

Ребенок боялся выразить свои чувства маме, так как фигура родителя важна для него, ведь от нее зависит жизнь. Поэтому ребенок учится скрывать свои подлинные чувства злости к своей матери, это же поведение сохраняется и в дальнейшей взрослой жизни.

С партнером ему так же трудно показывать свои чувства. Прямое послание и предъявление чувств затруднено.

На терапии можно получать новый опыт в контакте с терапевтом, который будет постепенно записываться на подкорку. Появится новый способ находиться в контакте с партнером.

Причина 4. Идеализация Брака

Часто люди, вступающие в брак, идеализируют его. Награждают чрезмерной важностью и возводят на пьедестал отношения.

Как будто кроме них и брака нет другой жизни, нет других людей, увлечений, друзей, любимого дела… исамого себя со своими личными желаниями.

Холодная мать или гиперопека в детстве также может стать причиной несчастья в сегодняшних отношениях.

Человек подсознательно расценивает своего партнера как хорошего родителя, который будет любитьбезусловно, как мать любит своего ребенка.

Путь к решению проблемы

Это сильный стереотип, навязанный сказками о принце на белом коне.

Его корни идут издревле. Книжки, сказки, кинематограф создают мечту для читателей и зрителей, и мы впитываем это с молоком матери.

С самого детства мы получаем ошибочное представление о том, как выглядит настоящий брак и настоящие подлинные длительные отношения.

Родители часто не рассказывают своим детям о реальной картине брака.

Если мы видим, что кто-то отмечает золотую или серебряную свадьбу, то можно представить, что это было вполне не самое безоблачное существование.

И порой бывает, что и гордиться, кроме срока, особо нечем.

Какое количество времени люди были счастливы друг с другом на протяжении этого времени? Иногда счастливые часы можно пересчитать по пальцам.

Брак часто бывает функционален, особенно, если партнеры выживают, а не живут.

Причина 5. Взрослые люди любят условно

Если ребенок не получает безусловной любви, он расстраивается и плачет.

Так, из мужа можно подсознательно стараться сделать хорошую жалеющую Мать, что, на самом деле, не является основной его ролью. И к жене муж может относиться как к своей маме, ожидая, что она все ему будет всё прощать и всё терпеть.

Путь к решению проблемы

Отчасти я говорил об этом и в предыдущих разделах.

Но важно отметить, что теплоту и принятие нас, эмпатию и близость, которые мы не добрали у своих родителей в детстве, мы будем пытаться получить у нашего партнера.

Не замечая того, неосознанно, жена, из-за потребности в дефицитном безусловном принятии себя матерью, делает ее из своего мужа, а сама регрессирует до уровня маленькой беспомощной девочки.

Или наоборот, муж, также обделенный и выросший в недостатке близости или гиперопеке, может больше нуждаться во всепрощающей матери, подсознательно делая ее из жены.

Такая смена ролей уместна, если она осознанна и легализована, и для нее выделяется какая-то часть времени.

«Побудь мне мамой / папой» или «давай побудем детьми» — такая игра возможна.

Но если это происходит постоянно и неосознанно, то, видимо, детская психологическая травма партнеров велика.

Журкин Дмитрий Васильевич